Souris, et la vie te sourira, Part 2

Les lecteurs fidèles n'auront pas manqué de suivre nos péripéties avec nos petits locataires indésirables (voir article du 16 février) On s'était quittés sur MistaS, héros très héroïque, qui bouchait vainement les trous, qui dis-je, les PORTAILS que les souris avaient grignoté dans les murs de notre salle de bains vétuste. Pendant ce temps, je cherchais fébrilement une solution pour que MistaS accepte de déménager sans être vexé, passque moi, habiter un endroit infesté de souris dont on est même pas sûr que ce soit des souris, eh ben ya pas moyen... Le lendemain, MistaS s'envole pour NYC et me laisse toute seule dans un appart où tous les trous à souris sont bouchés, mais où les murs continuent d'émettre des bruits étranges qui laissent présumer la population dense qui s'agite derrière. Moi, toujours aussi terrorisée, j'évite toute la partie gauche de l'appart : la cuisine et la salle de bains. Surtout dès qu'il fait nuit. En clair, jme lave plus, jmange plus. Trop flippée à l'idée de VOIR une de ces bestioles. Le matin, j'inspecte l'appart dans les moindres recoins. Je téléphone au service dératisation de la mairie, et je tombe sur un fonctionnaire-rat qui m'explique que si je veux qu'un dératiseur vienne, il faut que j'aie des rats. Pas de rats, pas de dératiseur. Pas de bol, moi, c'est des souris. Je sympatise quand même avec le monsieur, qui a l'air passionné de rongeurs, pensez ma ptite dame, 30 ans que je travaille dans ce service. Il est heureux de trouver une oreille attentive. Il se lance dans un plaidoyer enflammé de ces petits rongeurs, m'explique que le souricide du commerce, c'est du pipi de chat, que si je mets de la glu, ces pauvres bébêtes vont crever de manière horrible, bref, on a une discussion passionnante pendant plus d'une heure. De temps à autre, héroïquement, je m'aventure quand même dans ma cuisine, juste pour vérifier que la tapette armée derrière le frigo est toujours là. Sinon, je vaque à mes occupations en limitant mon champ de vision à tout ce qui se trouve à plus d'un mètre du sol. Au bout de 3 jours, une copine a pitié de moi, et m'invite à dîner chez elle. "Prends du gel douche et une serviette!" me dit-elle. Pourquoi, je pue????? Un matin, je me lève, je fais mon tour d'inspection habituel, et là, horreur, derrière le frigo... il n'y a plus de tapette...